西村さんの独り言

　友達に会いました。
　どうして良いか判らなくて、またしても無意味な天気話のメールを送ったら返事が来たので、勇気を出して今日の予定を聞いたら、歯医者さんで治療が終わったところだという。
　移動するのに時間が掛かるしあまり時間もないと言われたけど、遅れるなら帰っても良いから！と告げたらそこまで言うなら、と会うことに。
　到着したのが予定時刻ジャスト！でドキドキした。ホントに帰られてしまう可能性があるし・・・
　話を蒸し返したりすることも皆無で、極めて今まで通りでした。何か拍子抜け。
　気に入った子とは上手く行かなかったんだろうか。怖いからそれも聞かないけど。

　友達から最初の返事が来る前に、かなり前に飲み会をした社内（他部署）の人から電話が来た。前の日に飲んでる時にもメール貰ったんだけど。
　運転中だったからかけ直してくれたのだけど、そのまま友達に会うのに出掛けてしまったので、友達の目の前で電話する羽目になった。
　別に短時間だから文句を言われる訳でもないし、何処の誰と親しくしようとも関係ないと思われてるので構わないんだけど、電話終わってから「嫌そうに電話してたね」って笑われた。
　そりゃあねぇ、大好きな人が目の前にいるのに、時間勿体ないもん。
　でも、そんなに態度に出ないようにしてたはずなのに・・・何で判るのかな。 続きを読む＞＞

　振られました。
　昨日、いつものようにメールしたら、気になる子が出来たので会うの止めるって言われた。
　もう何回目だろう。こうして同じ人に失恋するの。
　その度に毎回泣き喚いて、心を痛めてる。
　コレばっかりは慣れないなぁ・・・辛くてたまらない。
　嫌なこともあったはずなのに、もう終わりなんだと思うと寂しくて、優しくされたことや楽しかったことばかり思い出してる。他の人とは違う、あの打てば響く感覚はもう味わえないんだな。

　でも、心の隅で、時が経てばまた元の鞘に戻るんじゃないかとも思ってる。
　別れを告げられたり、こじれる度に泣いて、そして諦めきれなくて。結局良いように遊ばれているのだと判っていても、まだ好き？会いたい？って聞かれたら頷いてしまう。
　ホントは良くないって判ってても、もしかしたらまたって思うから、いつまでも次の新しい恋には行けなくている。
　優しくされててもいずれ訪れる最後の時が怖くて、いつも怯えてた。でもそれはもっと先のことだと思っていた。まさかこんな早く来るなんて。

　気になる、素敵な人が、って言われる度になんて酷いことを言うのだろうと思う。
　頑張っても頑張ってもあの人の気に入るような女性にはなれていないというのを思い知らされて辛い。
　でも、それで始めてあの人が他の人と天秤にかけていなかったのが判った。「今日は用がある」とか言われる度に、他の人と会ってるのかなと疑っては悲しくなっていたけれど、決して想像していたようなことはなかったみたい。
　愛してはくれなくても、あの人なりに精一杯の誠意でわたしに対応してくれていたことに、今頃気付くなんて皮肉です。

　先週、カラオケに行った時に古い歌ばかり歌って、それで懐かしくなってCDを引っ張り出して来た。
　そしたら、中西圭三と一緒に、処分してしまったと思ったMr.Childrenのシングル「Any」も出て来た。
　妹がファンだったので、初期の頃のミスチルはわりと強制的に聴かされていました（子ども部屋が一緒だったから）
　でも大ヒットしてしまうと、似たり寄ったりの曲、独りよがりの歌詞が鼻に付くようになって、「悪くないんだけど、好みではない」そう思うようになった。それは今もあまり変わっていないのだけれど、何故か「Any」だけは好きなのです。
　カラオケでI根井さんに歌って貰って、「やっぱり良い歌だよなあ、これ」と思ったので出てきて嬉しい。

　当時、今よりももっとどうしたら良いのか、このままで居ていいのか、先はあるのか悩んで、悩んでも出口が無くて苦しくて。
　「好き」が高じて相手を振り回し、たくさん迷惑を掛けて、嫌な思いをさせて。もう笑い掛けてくれることもないのだろう、そう思ってた。
　謝って昔のように戻れるなら。許して笑ってくれるなら、いくらでも謝るから。
　そんな気持ちがカップリングの「I'm Sorry」という曲にそっくり歌われているような気がして、少し救われた。
　

『愛してると君が言う　口先だけだとしても
　たまらなく嬉しくなるから　それも僕にとっては真実』

　「Any」の歌詞の一部で一番好きな部分。
　愛してると言って貰えなくても、例え与えてくれた言葉や態度がその場限りの偽りでも、それでもやっぱり自分にとってはそれが全てで、嬉しくなってしまうのも本当で。自分が接した部分だけを信じ続けて、そして後悔しないのであれば今自分が立っているところもきっと悪くない。
　その頃の悩み全部、歌詞に吹っ飛ばされた気がして、聴く度にホッとした。

　今は自分が望んでいた状況とは違っても、あの頃程辛くはないし、時々は幸せを感じるし、言葉や態度を疑うこともなくなった。
　でも、だからこそ今聴くと、昔の自分とその時の辛さを思い出して少し切なくなったりする。普段は元気でいられるけれど、今も悩んで辛くて泣く日があるくらいなので、その瞬間だけ気持ちがその日に逆戻りするのだろう。
　いつか聴いても辛くない、そんな日が来るのか来ないのか・・・来て欲しいとは思うけれど、来ないような気もする。それでも絶望しないで居るのは、自分が信じる物だけを全てとしているから。
　もしも自分が望む日が来たら、このCDは不要になるのでしょうか。 続きを読む＞＞

　昨日、泣かないだけ偉い、と自分褒めたのに、やっぱり会いたくてどうにも気鬱。
　そうだよなあ、今年に入ってからは長くても10日くらいで顔を会わせてたんだから。前は3週間とかも普通だったのに、贅沢だなあ。
　会いたいなあ、会いたいなあと思い、苦しくなりながら仕事をしたけれど、やっぱりダメモトで会いたいって言ってみるべきかも！と考えて、夕方仕事の合間にメールすることに。
　で、いざロッカー（携帯は普段ロッカーに入れっぱなし）に行ってみたら、メール来てた！先約がなくなったから、仕事早く終わったらちょっと会えるって！！
　何でこんなにタイミング良いんだろうな。やっぱりテレパシー通じてるのか？（笑）
　あと20分くらいで仕事が終わるのに、ウキウキしてつい頑張ってしました。気分屋さん。

　しかし、結局は向こうの仕事が終わらなくて、会えませんでした。土曜日も仕事っぽいこと言ってたので、ちょっと忙しくなって来てるのかな？
　しょんぼりしているのが伝わっているからか、仕事が終わってからしばらくメールのやり取りしてくれた。でも内容はスノーボードのことだけど。
　凄く会いたかった時にメール貰ったのが嬉しかったから、暫くコレで大丈夫。

　調子悪かったら、午後半休して病院行こうと思ったけど、元気だった。
　いやー、これで明日具合悪かったら最悪だな。

　夕方DVDを返して、スーパーで買い物。
　冷蔵庫が空っぽだったので、あれこれ食材を買い込む。
　レジで精算している時にメールチェックしたら、友達からメール来てた。
　3通も（他にも来ていて、計5通だったので驚いた）
　他に用があったけど、それが変更になったそうで連絡くれたらしい。
　結局はタイミング悪くて会えなかったけどね。
　体調悪いの大丈夫？って心配してくれたのと、わざわざ連絡くれたのが嬉しいから良い。
　心配されるのは嬉しい。

　今日はホントに書く事がないので。

　昨夜、夢見た。
　好きな人の夢はわりと頻繁に見ます。それだけ長い時間強く思ってるって事だけど。
　でも昨夜は友達だけじゃなく、中学生の時に好きだった藤井くんが出て来た。
　と言っても、夢なのに、姿さえ見られなかったんだけど。

　実家から、友達と一緒に路線バスに乗ってアパートに帰ろうとするんだけど（当然の事ながら、そんな路線はない）バスを間違ったようでグラウンドに着いてしまう。周りの学生（クラスメイトらしい）の言葉で、サッカー部が試合をするので、応援に行く所だと言うことが解る。
　藤井くんも試合に出るから応援したいと思い、窓硝子に張り付いて姿を探すが、遠くて見分けられないし、隣に好きな人がいるのだから当然大声でキャーキャー応援できる訳もなく。
　間もなくバスが止まり、乗り換えるために別のバス停に急ぐ。
　丁度着たバスに乗るべきか迷っているうちに行ってしまい、あとでそれで良かった事が判る。その上、次のバスがなかなか来なく、また混んできて乗れるかどうかも怪しい。

　その辺で目が覚めた。
　最後に会ったのは高校の時にやったクラス会なので、その後どんな風に変わったかも知りません。
　でも、今でも似た髪型や雰囲気の人を見るともしかして本人？とか思ってドキッとします。その前も後も好きになった人はいるけど、そういう風に感じたり夢に見るのは藤井くんだけだったりします。
　きっと、昔、全然話しかけられなかったのが心残りで（今の自分なら平気で話し掛けるだろう）かつ、会う事がなかったりするからなんだろうな。 続きを読む＞＞

　昨日は誕生日休暇を取ったけど、普通の休みと同じく洗濯して、買い物に出て、実家に帰って犬とちょっと戯れて、と言ったくらい。
　そして今日も程々に忙しく仕事。
　何にも代わり映えない。

　何にも代わり映えないのに、メールの返事が来ないだけでちょっとしょんぼり。
　昨日は返事来たけど、「帰って溜まった映画観る」ってそっけなかったので、しつこくて嫌がられてるのかなー、とか考えてしまう。
　単純に忙しいとか、もう仕事終わって出掛けていてメールに気付かなかったとか、ホントはそんな理由なんだろうけど。
　そうじゃなくても、暑くてちょっとイライラし出す時期だから、あんまり気持ちを逆撫でしないようにしなくちゃ（苦笑） 続きを読む＞＞

　今日は午前中お休みした。
　疲れたんだもん。

　相変わらず今日も何かが辛くて、友達にメールした。
　会いたかったんだけど、機嫌悪い・・・また今年も合宿中の態度に文句があるらしい。
　さすがに2年続けて機嫌を損ねたので、今回は言動に気を付けて居たつもりなのだけど、それでも「じろじろ見てた」と言う。周りが気づくほどに。
　えー。
　全く姿を目で追わなかったと言えば嘘だけど、そんなウットリ見たりしてない・・・記憶にある限りは。
　2日目の午後は体調が悪くて、何が視界に入ってたかもよく覚えてないので、その間の出来事だろうか。

　そんなのを発端に、久しぶりに「彼氏見つけなよ」「他の人なんかいらない」の応酬。
　それでいつも通りわんわん泣いた。

　だけど不思議と、そうやって直接言い合った後の方が、一人でぐずぐずしてた時より気分が楽。
　この先どうなるかはいつも通り判らず不安ですが、きっと元通りになるはず、と思っていたりもする。
　だって知ってるんだもん、ちゃんと好かれてる部分もあるって。 続きを読む＞＞

　なんか良くわかりませんが、ビミョーにしょんぼりしてます。
　体調がイマイチなのもあるし（いつもそんなだけどさ）寝不足なせいもあるけど、でもたぶん友達に会いたいからだと思う。

　一昨日、お風呂で初泣きしました。
　良くわからないけど、辛かったのです。
　以前みたいに感情の波はそんなに大きくないし、ふとしたことで何処でも泣けてしまったりということもないけど、例えるなら空が常に曇っているかのごとくうじうじしてます。
　今週末滑りに行きたいけど、気持ちがそんななので行けるかな・・・ 続きを読む＞＞

　美容院に行って縮毛矯正を掛けた。
　そして夕ご飯はキムチ鍋。
　希望叶う。

　追加の希望として、栗ご飯を炊く。
　あと餃子を作る（栗ご飯とは別が良いな・・・）
　それと友達に会う。

　栗は明日の午前中に剥くつもり。
　友達は判らない。

　ちょっとしたことで今日はしょんぼり。
　我慢してるけど、それは精一杯我慢したからで、大丈夫だからなんかじゃない。毎日毎日呆れるくらいに会いたいと思っていて、自分を誤魔化しながら過ごしてるだけ。
　でもそんな事見栄っ張りな自分は言えないから、平気なフリしてる。
　本当は今日だって朝からメール送ろうか、それともお昼に仕事してるのか聞いてみようか、夕方には早々に仕事が終わって帰ってしまったかも、夕ご飯の支度終わってからメールをしてみようか、なんて考えてた。ずーっとずっと考えてた。
　でも出来なかったんだもの。必要だったら向こうから呼んでくれるんじゃないかって思ってたから。
　メールは来たけどそれだけで、鋭い言葉は痛くて。思い過ごしだったのかな、やっぱり。

　そんな訳で少し悲しいから、会うことを希望として含めておく。
　希望だから叶わなくても別に平気だけどさ（と強がる）＜何故。 続きを読む＞＞