西村さんの独り言

　久しぶりにちょっと・・・いや盛大に落ち込むことがあって、4日ほど落ち込んでます。
　最初の2日くらいは物凄い泣き方をして目を腫らしてたけど、昨日今日は鬱々としてる程度で済んでます。
　そういえば昔、具合が悪い時はずっとこんなだったなー、と思い出す。

　毎日理由もなく涙が出たり、死んでしまいたいと思ったり。
　何もする気が起きなかったり。
　夜なかなか寝付けず、何度も目を覚ましたり。

　当時はそれが当たり前だったから気にならなかったけど、元気な今考えると、もうあんな生活は嫌。
　なのに同じような感じに戻っています・・・特に眠れないのが嫌だ。
　夜中に2,3回目が覚めるのはいつもの事なのですが、ここ数日は5回も6回も・・・昨夜は特に酷くて、1時間に1回以上目が覚めた。
　早寝しなくちゃと思って、昨夜は23時には寝たけど、結局目が覚めるから眠いです。
　寝不足だから当然肩こりとか酷いし、あれこれやる気にもならない。全て悪循環。

　早く元気になりたいです。

　言いたいことというか、どうしても消化できないことが今回は2点ほどありました。
　わたしの心が狭いんだろうけど。

　1つ目が、同じ班になったオヤジのこと。
　出会って初っ端、各地のボランティアに何度となく行ってて、東北も何度目だ、と自己紹介してまして。
　まあ、それだけなら心強いな、で終わったのですが、自分の笛を班長に渡して、休憩時間になったら吹け、と言い出した。
　うん、まあ、みんな作業に熱中してしまって、なかなか一斉休憩に出来ないこともあるから正しいとは思うけど・・・でも全体の責任者が他に居るんだよ？
　何かこの辺から、西村さんの違和感が始まりました（早い）
　ヘルメットに対しては、「普通、ヘルメットが必要なところで作業なんて絶対させない」と言い、雨作業に関しては「普通、雨作業は何があるかわからないから絶対にさせない」と言う。
　床下の砂の掻き出しや、室内での分別もあるから、落下物が予想されるところではヘルメット着用が基本です。
　雨に関しては崖近くや地震の多かった時期や、福島では被曝の恐れがあってさせていないけど、それだといつまでも片付かないから今は浅い側溝くらいならやっているのです。
　自分が見て来た、感じて来たことがすべて正しいなんてことは、この非常事態にはないのだよ。

　作業自体も、経験者だから率先して動くのは良いけど、ああしろこうしろ、と他班に口出しして、気が付くと違う班で作業してる。必要な道具があっても、あれ持って来い、これ持って来い、と言うだけで自分から取りに行くことは稀。道具の類は数が少ないから、叫ぶだけで誰かが持って来てくれる、なんてことはほぼあり得ないのです。
　で、目先の気になったところに口出ししていくから、自分の今まで手掛けていたところが杜撰。それがはっきりわかったのは作業ではなく、草むしりの時ですが。お前のやったところ、草生えっぱなし！全然綺麗になってない！！
　まあ、それらはそういう人間なんだ、と思って我慢出来ました。誰かに教えたい、首を突っ込みたい気持ちは西村さんにもあるし、あっち行ったりこっち行ったりしちゃうのは性格なんだろう。
　毎日忘れ物したりするんだよ・・・落として来たり、人の手袋間違えたり・・・性格と言うより年齢の問題か？
　あと、やたら被災地で写真を撮るべきじゃない、俺は殆ど撮らないとか最初に言ってたけど、割と撮ってました（笑）

　これらは大体我慢できるけど、でもね、「こんな人の少ないボランティアセンターはない」「これじゃだめだ」って言うのはどうよ？
　二言目には、「うちのボラセンは」「うちのボラセンは」って、さー（常日頃から森林ボランティアをやっているらしい）
　その言葉を聞くたびにどんどん西村さんは白けたし、尊敬できなくなって行ったのでした。
　これは2つ目でもあるので、ちょっと待って。

　で、どーしても我慢ならなかったのが、「こんな恵まれているボランティアはない」って話。
　夕ご飯の後、飲んでた時だったのでキレた。
　恵まれてて楽なのは確かだし、自分でもそう思ってる。
　でも、人にはそれぞれ事情があって、大きな車を持ってない、女性だからテントを張ったり車中泊は出来ない、一緒に来てくれる人もいないといった、二の足を踏む理由がある。
　だからこそ、そういう自分たちでも参加できるこの場にいるのであって、自力で行けるなら行ってる。自力で行ける奴は自分で行けばいいじゃないか、恵まれているっていうなら、何でここに参加してるんだよ！と、そんな事を力説しました。
　何度も被災地で活動してきたのは偉いけど、だからと言ってそうじゃない人を貶めるような発言が我慢できなかったの。こんな楽であっても、みんな自分なりの勇気を出して来てるんだよ！
　たまたま手が空いたから来てやった、みたいなことを言ってたけど、そんなに文句言うなら自分でで来いよ！倍率高くて断られた人もいて、お前来なきゃ他の人が来られたんだぞ！！（さすがにここまでは言わなかったけど）
　一緒にいた班長が自分の発言が癇に障ったと思ったらしく、謝られたけど、違うよ。
　次の日から「うちのボラセンは」って言う回数が減ったので、自分に対して言ったのだと気付いたのかも。 続きを読む＞＞

　何をするのも一人で平気。
　遊ぶのも、ご飯食べるのも、旅行も、一人で平気。
　寂しくなんかないし、冒険みたいで楽しい。
　時には誰かと一緒も面白いけれど、基本一人の方が楽。
　それは強がりなんかじゃないから、自分は寂しがりじゃないと思ってた。

　でも、違うのかもしれない。
　文庫版「女王国の城」をつい最近再読しましたが、作中でアリスが「いつも寂しい」「寂しくないのは忘れている時だけ」というような話をしている。
　訳もなく寂しく、その隙間は埋まることなく、ただ誰かと一緒にいると忘れているから寂しくないだけ。
　「女王国の城」を初めて読んだ時、その下りがあまりに切なく、理解出来るような気がした。
　そして、数年経って、再び納得している。
　自分の寂しさや悲しみの根元はそれなのだと。
　きっと人が友達と連むのも、恋人が欲しくなるのも、根本的な寂しさのせい。
　悲しくなるのは寂しさを埋められないから。
　自分の中の寂しさに気付いてしまって、最近寂しくなることが多い。 続きを読む＞＞

　友達に会いました。
　どうして良いか判らなくて、またしても無意味な天気話のメールを送ったら返事が来たので、勇気を出して今日の予定を聞いたら、歯医者さんで治療が終わったところだという。
　移動するのに時間が掛かるしあまり時間もないと言われたけど、遅れるなら帰っても良いから！と告げたらそこまで言うなら、と会うことに。
　到着したのが予定時刻ジャスト！でドキドキした。ホントに帰られてしまう可能性があるし・・・
　話を蒸し返したりすることも皆無で、極めて今まで通りでした。何か拍子抜け。
　気に入った子とは上手く行かなかったんだろうか。怖いからそれも聞かないけど。

　友達から最初の返事が来る前に、かなり前に飲み会をした社内（他部署）の人から電話が来た。前の日に飲んでる時にもメール貰ったんだけど。
　運転中だったからかけ直してくれたのだけど、そのまま友達に会うのに出掛けてしまったので、友達の目の前で電話する羽目になった。
　別に短時間だから文句を言われる訳でもないし、何処の誰と親しくしようとも関係ないと思われてるので構わないんだけど、電話終わってから「嫌そうに電話してたね」って笑われた。
　そりゃあねぇ、大好きな人が目の前にいるのに、時間勿体ないもん。
　でも、そんなに態度に出ないようにしてたはずなのに・・・何で判るのかな。 続きを読む＞＞

　振られました。
　昨日、いつものようにメールしたら、気になる子が出来たので会うの止めるって言われた。
　もう何回目だろう。こうして同じ人に失恋するの。
　その度に毎回泣き喚いて、心を痛めてる。
　コレばっかりは慣れないなぁ・・・辛くてたまらない。
　嫌なこともあったはずなのに、もう終わりなんだと思うと寂しくて、優しくされたことや楽しかったことばかり思い出してる。他の人とは違う、あの打てば響く感覚はもう味わえないんだな。

　でも、心の隅で、時が経てばまた元の鞘に戻るんじゃないかとも思ってる。
　別れを告げられたり、こじれる度に泣いて、そして諦めきれなくて。結局良いように遊ばれているのだと判っていても、まだ好き？会いたい？って聞かれたら頷いてしまう。
　ホントは良くないって判ってても、もしかしたらまたって思うから、いつまでも次の新しい恋には行けなくている。
　優しくされててもいずれ訪れる最後の時が怖くて、いつも怯えてた。でもそれはもっと先のことだと思っていた。まさかこんな早く来るなんて。

　気になる、素敵な人が、って言われる度になんて酷いことを言うのだろうと思う。
　頑張っても頑張ってもあの人の気に入るような女性にはなれていないというのを思い知らされて辛い。
　でも、それで始めてあの人が他の人と天秤にかけていなかったのが判った。「今日は用がある」とか言われる度に、他の人と会ってるのかなと疑っては悲しくなっていたけれど、決して想像していたようなことはなかったみたい。
　愛してはくれなくても、あの人なりに精一杯の誠意でわたしに対応してくれていたことに、今頃気付くなんて皮肉です。

　先週、カラオケに行った時に古い歌ばかり歌って、それで懐かしくなってCDを引っ張り出して来た。
　そしたら、中西圭三と一緒に、処分してしまったと思ったMr.Childrenのシングル「Any」も出て来た。
　妹がファンだったので、初期の頃のミスチルはわりと強制的に聴かされていました（子ども部屋が一緒だったから）
　でも大ヒットしてしまうと、似たり寄ったりの曲、独りよがりの歌詞が鼻に付くようになって、「悪くないんだけど、好みではない」そう思うようになった。それは今もあまり変わっていないのだけれど、何故か「Any」だけは好きなのです。
　カラオケでI根井さんに歌って貰って、「やっぱり良い歌だよなあ、これ」と思ったので出てきて嬉しい。

　当時、今よりももっとどうしたら良いのか、このままで居ていいのか、先はあるのか悩んで、悩んでも出口が無くて苦しくて。
　「好き」が高じて相手を振り回し、たくさん迷惑を掛けて、嫌な思いをさせて。もう笑い掛けてくれることもないのだろう、そう思ってた。
　謝って昔のように戻れるなら。許して笑ってくれるなら、いくらでも謝るから。
　そんな気持ちがカップリングの「I'm Sorry」という曲にそっくり歌われているような気がして、少し救われた。
　

『愛してると君が言う　口先だけだとしても
　たまらなく嬉しくなるから　それも僕にとっては真実』

　「Any」の歌詞の一部で一番好きな部分。
　愛してると言って貰えなくても、例え与えてくれた言葉や態度がその場限りの偽りでも、それでもやっぱり自分にとってはそれが全てで、嬉しくなってしまうのも本当で。自分が接した部分だけを信じ続けて、そして後悔しないのであれば今自分が立っているところもきっと悪くない。
　その頃の悩み全部、歌詞に吹っ飛ばされた気がして、聴く度にホッとした。

　今は自分が望んでいた状況とは違っても、あの頃程辛くはないし、時々は幸せを感じるし、言葉や態度を疑うこともなくなった。
　でも、だからこそ今聴くと、昔の自分とその時の辛さを思い出して少し切なくなったりする。普段は元気でいられるけれど、今も悩んで辛くて泣く日があるくらいなので、その瞬間だけ気持ちがその日に逆戻りするのだろう。
　いつか聴いても辛くない、そんな日が来るのか来ないのか・・・来て欲しいとは思うけれど、来ないような気もする。それでも絶望しないで居るのは、自分が信じる物だけを全てとしているから。
　もしも自分が望む日が来たら、このCDは不要になるのでしょうか。 続きを読む＞＞

　昨日、泣かないだけ偉い、と自分褒めたのに、やっぱり会いたくてどうにも気鬱。
　そうだよなあ、今年に入ってからは長くても10日くらいで顔を会わせてたんだから。前は3週間とかも普通だったのに、贅沢だなあ。
　会いたいなあ、会いたいなあと思い、苦しくなりながら仕事をしたけれど、やっぱりダメモトで会いたいって言ってみるべきかも！と考えて、夕方仕事の合間にメールすることに。
　で、いざロッカー（携帯は普段ロッカーに入れっぱなし）に行ってみたら、メール来てた！先約がなくなったから、仕事早く終わったらちょっと会えるって！！
　何でこんなにタイミング良いんだろうな。やっぱりテレパシー通じてるのか？（笑）
　あと20分くらいで仕事が終わるのに、ウキウキしてつい頑張ってしました。気分屋さん。

　しかし、結局は向こうの仕事が終わらなくて、会えませんでした。土曜日も仕事っぽいこと言ってたので、ちょっと忙しくなって来てるのかな？
　しょんぼりしているのが伝わっているからか、仕事が終わってからしばらくメールのやり取りしてくれた。でも内容はスノーボードのことだけど。
　凄く会いたかった時にメール貰ったのが嬉しかったから、暫くコレで大丈夫。

　調子悪かったら、午後半休して病院行こうと思ったけど、元気だった。
　いやー、これで明日具合悪かったら最悪だな。

　夕方DVDを返して、スーパーで買い物。
　冷蔵庫が空っぽだったので、あれこれ食材を買い込む。
　レジで精算している時にメールチェックしたら、友達からメール来てた。
　3通も（他にも来ていて、計5通だったので驚いた）
　他に用があったけど、それが変更になったそうで連絡くれたらしい。
　結局はタイミング悪くて会えなかったけどね。
　体調悪いの大丈夫？って心配してくれたのと、わざわざ連絡くれたのが嬉しいから良い。
　心配されるのは嬉しい。

　今日はホントに書く事がないので。

　昨夜、夢見た。
　好きな人の夢はわりと頻繁に見ます。それだけ長い時間強く思ってるって事だけど。
　でも昨夜は友達だけじゃなく、中学生の時に好きだった藤井くんが出て来た。
　と言っても、夢なのに、姿さえ見られなかったんだけど。

　実家から、友達と一緒に路線バスに乗ってアパートに帰ろうとするんだけど（当然の事ながら、そんな路線はない）バスを間違ったようでグラウンドに着いてしまう。周りの学生（クラスメイトらしい）の言葉で、サッカー部が試合をするので、応援に行く所だと言うことが解る。
　藤井くんも試合に出るから応援したいと思い、窓硝子に張り付いて姿を探すが、遠くて見分けられないし、隣に好きな人がいるのだから当然大声でキャーキャー応援できる訳もなく。
　間もなくバスが止まり、乗り換えるために別のバス停に急ぐ。
　丁度着たバスに乗るべきか迷っているうちに行ってしまい、あとでそれで良かった事が判る。その上、次のバスがなかなか来なく、また混んできて乗れるかどうかも怪しい。

　その辺で目が覚めた。
　最後に会ったのは高校の時にやったクラス会なので、その後どんな風に変わったかも知りません。
　でも、今でも似た髪型や雰囲気の人を見るともしかして本人？とか思ってドキッとします。その前も後も好きになった人はいるけど、そういう風に感じたり夢に見るのは藤井くんだけだったりします。
　きっと、昔、全然話しかけられなかったのが心残りで（今の自分なら平気で話し掛けるだろう）かつ、会う事がなかったりするからなんだろうな。 続きを読む＞＞

　昨日は誕生日休暇を取ったけど、普通の休みと同じく洗濯して、買い物に出て、実家に帰って犬とちょっと戯れて、と言ったくらい。
　そして今日も程々に忙しく仕事。
　何にも代わり映えない。

　何にも代わり映えないのに、メールの返事が来ないだけでちょっとしょんぼり。
　昨日は返事来たけど、「帰って溜まった映画観る」ってそっけなかったので、しつこくて嫌がられてるのかなー、とか考えてしまう。
　単純に忙しいとか、もう仕事終わって出掛けていてメールに気付かなかったとか、ホントはそんな理由なんだろうけど。
　そうじゃなくても、暑くてちょっとイライラし出す時期だから、あんまり気持ちを逆撫でしないようにしなくちゃ（苦笑） 続きを読む＞＞