いつものことです。

　今日は午前中お休みした。
　疲れたんだもん。

　相変わらず今日も何かが辛くて、友達にメールした。
　会いたかったんだけど、機嫌悪い・・・また今年も合宿中の態度に文句があるらしい。
　さすがに2年続けて機嫌を損ねたので、今回は言動に気を付けて居たつもりなのだけど、それでも「じろじろ見てた」と言う。周りが気づくほどに。
　えー。
　全く姿を目で追わなかったと言えば嘘だけど、そんなウットリ見たりしてない・・・記憶にある限りは。
　2日目の午後は体調が悪くて、何が視界に入ってたかもよく覚えてないので、その間の出来事だろうか。

　そんなのを発端に、久しぶりに「彼氏見つけなよ」「他の人なんかいらない」の応酬。
　それでいつも通りわんわん泣いた。

　だけど不思議と、そうやって直接言い合った後の方が、一人でぐずぐずしてた時より気分が楽。
　この先どうなるかはいつも通り判らず不安ですが、きっと元通りになるはず、と思っていたりもする。
　だって知ってるんだもん、ちゃんと好かれてる部分もあるって。 続きを読む＞＞

うじうじ初め。

　なんか良くわかりませんが、ビミョーにしょんぼりしてます。
　体調がイマイチなのもあるし（いつもそんなだけどさ）寝不足なせいもあるけど、でもたぶん友達に会いたいからだと思う。

　一昨日、お風呂で初泣きしました。
　良くわからないけど、辛かったのです。
　以前みたいに感情の波はそんなに大きくないし、ふとしたことで何処でも泣けてしまったりということもないけど、例えるなら空が常に曇っているかのごとくうじうじしてます。
　今週末滑りに行きたいけど、気持ちがそんななので行けるかな・・・ 続きを読む＞＞

連休の希望、その２。

　美容院に行って縮毛矯正を掛けた。
　そして夕ご飯はキムチ鍋。
　希望叶う。

　追加の希望として、栗ご飯を炊く。
　あと餃子を作る（栗ご飯とは別が良いな・・・）
　それと友達に会う。

　栗は明日の午前中に剥くつもり。
　友達は判らない。

　ちょっとしたことで今日はしょんぼり。
　我慢してるけど、それは精一杯我慢したからで、大丈夫だからなんかじゃない。毎日毎日呆れるくらいに会いたいと思っていて、自分を誤魔化しながら過ごしてるだけ。
　でもそんな事見栄っ張りな自分は言えないから、平気なフリしてる。
　本当は今日だって朝からメール送ろうか、それともお昼に仕事してるのか聞いてみようか、夕方には早々に仕事が終わって帰ってしまったかも、夕ご飯の支度終わってからメールをしてみようか、なんて考えてた。ずーっとずっと考えてた。
　でも出来なかったんだもの。必要だったら向こうから呼んでくれるんじゃないかって思ってたから。
　メールは来たけどそれだけで、鋭い言葉は痛くて。思い過ごしだったのかな、やっぱり。

　そんな訳で少し悲しいから、会うことを希望として含めておく。
　希望だから叶わなくても別に平気だけどさ（と強がる）＜何故。 続きを読む＞＞

意味なくイラつく日もあるのよ。

　今日はちょっとトゲトゲ。
　八つ当たりするほどではなく、かといって大らかに接する事が出来るほどでもなく。

　だからさっさと寝るのです。もう23時だけどな！

褒められた・・・？

　休みがようやく終わった友達からメールが届く。
　今日は何だかちょっと乗り気じゃなかったけど、「迷ったら取り敢えず会う！」を信条としているために（いつ会えなくなるか判らないから・・・）出掛けました。結局は途中から会えるのにウキウキしちゃうんだけど（笑）
　そして今日もたくさん褒められました・・・たぶん、褒め言葉だと思うんだけど・・・
　最近褒めて貰えるようになったけど、早く人間性も褒めて貰えるようになりたいです・・・
　良いんだけどさ、好きだから、どんな形でも必要とされるなら。何であっても一番であるならそれは嬉しい。
　でも優しくされるのに慣れてないから怖いのだ。いつかいらなくなったらどうしようって、そっちの方が怖いな。 続きを読む＞＞

自分がいや（泪）

　何だか気持ちが沈みがち。
　仕事中も死にたくてたまらず（おい）
　まあたぶん、また良く眠れなくなっているせいなんですが。

　それでもってまた同じ人に振られたので悲しくて堪らないです。
　ああ、悔しい。自分が嫌になる。
　意味なんかなく、ただ側にいて欲しいだけなんだけどな。それすら叶わないし、それすら許して貰えないほど魅力のない自分が憎いです。
　好きなのに、好きなだけなのに！！！（号泣）
　ああイヤだ、起きてると泣けちゃうからもう寝よ（まだ8時半前ですよ）

ちょっと逃避。

　雨が降っているので出掛ける気にもなれず、ダラダラと一日過ごす。
　どうにかFAXの送受信が出来るようになったので、ハンパに物を移動させたり。
　でも途中で嫌になって逃避の為に昼寝しました。
　おかげで部屋が散らかったままです（苦笑） 続きを読む＞＞

眠たい眠たい。

　眠たくて堪りません！
　昨日出して貰った睡眠剤を飲んで寝たら、一応良く眠れたようだけど（夢も目も覚めるけど、深く寝た気がする）昼間も何だか眠くて、夕方も眠くて、お風呂入ってる最中も眠くて、今も眠いです。まだ21時回ったばっかり（汗）
　そして眠いせいも手伝って、悲しくて涙が出てます。
　早く寝ちゃおう。

ごーろごーろ。

　何だか判らないけれど、軽く凹んでいる今日この頃。
　ただ単に寂しいだけなのかも知れませんが。
　おかげで掃除しようとか板にワックス掛けようとか思ってたのに、何もしないで終わった・・・あ、でも組み立てた食器棚にお茶道具をしまいました。
　開けてない紅茶がたくさん出て来てこれまたブルーです。ごめんなさい、周りがプレゼントしてくれたのに飲む量が追いついてません。
　まだスペースに空きがあるからティーポット欲しいなあ。ウェッジウッドの。
　前からティーポットは欲しいと思っているのだけれど、なかなかイイと思えるのがないのです。欲しいと思えるのはウェッジウッドぐらい。

　・デザインは余りごてごてしていなくて、飽きの来ないもの。ただし真っ白というのは嫌。
　・本体と注ぎ口の間に茶こしの穴がないもの。注ぎ口は長すぎず短すぎず。本体の底は丸型。
　・素材は陶器。ボーンチャイナがベスト。

　最初の2点で殆ど脱落なんですよね、日本製のティーポットって。
　しかしウェッジウッドも、日本に入ってくるのってあんまり良いデザインのものがないので迷います。
　ティーポット買いに英国行きたいなあ（逃避） 続きを読む＞＞

羨ましいんです。

　何となく少し辛い今日この頃。
　土日といっぱいはしゃいだし、幸せそうな人を見たし、先輩が二人目を妊娠したそうでまた産休にはいるらしいし、久しぶりの人にも会ったし、写真整理も頑張ったからかな。
　結婚は別にしなくて良いと思う反面、やっぱり好きな人に側に居て欲しいとも思う。
　子どもも居なくて良いと思う反面、やっぱり居たら愛おしいと思うだろうし。
　何でもないフリをしていても、やっぱり周りが羨ましいです。
　何もしなくても好きな人に会えるのが羨ましいです。

　来月から親会社の方に転籍になり（周りも一緒に転籍なので部署は変わんないけど）仕事の内容も少し変わるし、先輩が産休に入ったらまたその間の人が来るだろうし・・・ちょっと不安です。
　どうしよう、また数年前みたいに仕事大変になっちゃったら（ぶるぶる）
　病気が酷くならないと良いんですけどね。 続きを読む＞＞
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